Biti u stanju da se odustane je vrijeme koje prolazi od trenutka kada druga osoba ode iz nečijeg života, pa sve do trenutka kada prestanu očekivanja od nje — odnosno do završetka procesa koji traje dok god ta očekivanja postoje. Biti ostavljen nije odustajanje, već biti primoran da se odustane. Ponekad, kada okončamo vezu za koju vjerujemo da treba da se završi, osoba zapravo sebe primorava da odustane. Odustajanje nije gašenje nade; naprotiv, to je buđenje nade u postojanje novih mogućnosti.
Kako se naša očekivanja od druge osobe smanjuju, navikavamo se na njeno odsustvo i proces razdvajanja/razilaženja ulazi u fazu dovršavanja. Međutim, iako završetak procesa razdvajanja može učiniti da drugu osobu zaboravimo, bez razumijevanja kakva su naša očekivanja bila i koja nijesu bila ispunjena, zapravo samo stižemo do „ishoda“. A nije svaki ishod zaista ishod, niti nužno podrazumijeva zdravu osnovu.
Da bismo razumjeli, potrebno je pitati, razmišljati, procjenjivati i na kraju uočiti sopstvene pozitivne i negativne doprinose u vezi koja je završena. Ako razdvajanje završi napuštanjem, to je situacija koja narušava zdrave misaone procese.
Pod dominacijom osjećaja bezvrijednosti i nesigurnosti, riječi onoga ko je napustio, ono što je rekao, što je sugerisao i što je učinio da osjećamo, zajedno oblikuju percepciju u kojoj proces napuštanja izjednačavamo sa tim da smo bili obezvrijeđeni; „Ako sam napušten/a, to znači da sam bezvrijedan/bezvrijedna, nepoželjan/nepoželjna i nevoljen/nevoljena.“. Jer u takvim stanjima ljudi su, pod uticajem negativnih misli, skloniji negativnim zaključcima nego traženju uzročno-posljedičnih veza.
Zato što u procesu veze, zbog bliskosti, intenzivne i raznovrsne razmjene, način na koji nas druga osoba doživljava — ili naša slika o sebi koja nastaje kroz ono što nam se od nje „odrazilo“ — i način na koji sebe procjenjujemo i definišemo kroz ta odražavanja, postaje važniji od percepcija i procjena drugih ljudi iz okoline. Kao da u tom međuprostoru odnosa razvijemo drugačiji identitet, a u procesu raskida ili na tački završetka počinjemo da se osjećamo kao da smo izgubili identitet, kao da smo se izgubili. U trenutku odustajanja / sposobnosti da se odustane, shvatamo da je taj „izgubljeni“ identitet zapravo bio relacijski identitet (privremeni identitet) koji je postojao tokom veze, i uviđamo da naš sopstveni identitet nije nestao. Naša percepcija ponovo počinje da se okreće sa „drugog u fokusu veze“ ka svijetu oko nas. I na kraju se završava proces zaboravljanja, oporavka i razdvajanja. Proces odustajanja je proces žalovanja: preispitivanje, suočavanje, ljutnja, povremeno okrivljavanje sebe ili druge osobe, ponekad i mržnja; ali pored toga, i lijepe uspomene urezane u pamćenje, mogućnost da je više nikada ne vidimo ili da pripada nekome drugom — sve to otežava proces. Ipak, „tugovanje“ je zdrav proces. Tugovanje otvara put ka mogućnosti da se odustane. Olakšava prihvatanje, koliko god da boli. Ljudi se plaše razdvajanja; plaše se usamljenosti koju će doživjeti nakon raskida, i ponekad već sama pomisao da se sa tim strahovima i bolom neće moći nositi dovodi do toga da nastave da ostaju u nesrećnim vezama.
