Pogrešna veza se ne može ispravno živjeti

Pogrešna veza se ne može ispravno živjeti.

Zdrava veza prije svega znači veza u kojoj se čovjek dobro osjeća. To je odnos u kojem se zabavljate, u kojem se dobro osjećate, u kojem ugodno provodite vrijeme, povremeno učite i možete nešto naučiti drugome, u kojem se sklanjate, grlite, bivajte zagrljeni, volite i osjećate da ste voljeni, u kojem možete zadovoljiti svoje potrebe i ispuniti svoje želje, u kojem se možete opušteno otvoriti i odmoriti, u kojem mislite da ste shvaćeni, u kojem odvajate vrijeme, u kojem dobijate pažnju i ukazujete pažnju, u kojem vas neko usmjerava i u kojem vi možete usmjeravati, u kojem je ta veza poseban dio vašeg života i u kojem se osjećate posebno, u kojem hodate po vrhovima poštovanja i na kraju, zbog svega toga, bez oklijevanja smještate tu vezu u centar svog života.

Veza je struktura jer je sve ovo što smo nabrojali i što nismo mogli nabrojati rezultat jedne izgradnje. Osobe koje žive zdravu vezu znaju da su posebne jedno za drugo i osjećaju veliko zadovoljstvo kada neko za koga vjeruju da je poseban kruži oko njih, kada je prisutan i kada mu mogu biti blizu. Prisutnost nekoga kome možete vjerovati i na koga se možete osloniti je čvrsta i topla kao povjerenje koje malo dijete osjeća prema majci. Zdrava veza znači vjerovati da postojite unutar jedne strukture u kojoj se osjeća toplina, u kojoj mislite da ste umotani u mekoću, ali koja je istovremeno čvrsta i otporna, i doživljavati taj užitak.

Zdrava veza omogućava da s vremena na vrijeme budete dječji bez gubitka zrelosti, da se možete razmaziti bez prelaska granica, da se možete stopiti s drugim bez gubitka svoje individualnosti i da se možete rastužiti zbog drugoga bez gubitka vlastite sreće. Zdrava veza čini da čovjek bude zdrav, povećava otpornost na životne teškoće, uz snagu dijeljenja i pružanja podrške povećava izdržljivost. Zdrava veza je struktura koja jača, omekšava, opušta, čini zdravim, manje problematičnim i pomaže da se lakše diše. Zdrava veza je moći dati prednost potrebama druge osobe, a da pritom ne zanemarite vlastite potrebe i želje. To je slušati, biti saslušan, biti uzet u obzir, razmišljati, žrtvovati se i vidjeti žrtvu. To je struktura u kojoj su primanje i davanje jednaki, u kojoj se ta raspodjela odvija na pravedan način. To je struktura u koju možete otrčati i smiriti se kad mislite da ste učinjeni nepravda, u kojoj se možete s mirom i povjerenjem zaustaviti i odmoriti kad ste umorni i u koju možete ulagati najznačajnije i najvelikodušnije investicije svog života. To je kao čist zrak, u kojem je pritisak najmanje osjetan i u kojem se možete osjećati najviše slobodno. To je okruženje jednako sterilno, tiho i mirno kao majčina utroba, u kojem je šteta svedena na minimum.

To je kao šareni snovi u kojima ne shvatate kako je vrijeme prošlo, u kojima svaku sekundu doživljavate kao dobitak i u kojima želite provesti svoj život. Zdrava veza je partnerstvo u kojem joj se barem koliko i u prvim mjesecima posvećuje pažnja, u kojem ne smanjujemo ulaganja čak i kada prođu godine, u kojem ulažemo trud, radimo i uvijek je uzimamo za cilj, ne zaboravljamo, ne zanemarujemo i ne možemo zanemariti, u kojem po potrebi podnosimo teškoće, ali ne gubimo uzbuđenje dok ih podnosimo, u kojem se partnerstvo ne narušava i zajedništvo se živi uz uzbuđenje prvog dana.

To je struktura koja se sastoji od maltera uvažavanja i poštovanja, u kojoj se pokazuju svi obazrivi postupci, u kojoj se pojedinci s pažnjom i brižno fokusiraju na ono što drugo kaže, u kojoj se greške mijenjaju zajedno, u kojoj se problemi rješavaju saradnjom, u kojoj je profinjenost izvezena kao vez.

U zdravim vezama osobe otkrivaju stvari koje im pružaju zajedničko zadovoljstvo i koje daju užitak. Ovo otkriće stvara situacije koje jačaju partnerstvo, koje produžavaju užitak u vremenu i ukusu, koje iz dana u dan približavaju oba jastva jedno drugom, zbližavaju, i što se više približavaju, umjesto da stežu i sužavaju, oni stvaraju olakšavajuće okolnosti. Proširuju zajedničke interese, proširuju okruženje u kojem će se veza širiti i živjeti. Čine vezu plodnom zemljom u kojoj je sužavanje i gušenje najmanje ili ih uopšte nema. Plodna zemlja čini vezu zdravom i ukorjenjuje je.

Onoliko koliko se greške ne iznose na nos, niti se prekrivaju, koliko se izvinjenja izvinjavaju sa punim sadržajem i koliko ste u stanju to učiniti čak i u ljutitom i tužnom trenutku, u toj mjeri možemo reći da živite na temeljima zdrave veze. Biti u stanju reći „žao mi je“, moći prihvatiti izvinjenje i imati razumijevanje koje je ljekovitog karaktera, to su poput greda zdrave veze.

Zdrave veze zahtijevaju periodično održavanje, kako vrijeme prolazi i destruktivni i nerazumni nagoni koji postoje u ljudskoj prirodi mogu remetiti veze, ponekad ih i zaustaviti. Ili se očekivanja, potrebe i želje ljudi mogu mijenjati u svakoj životnoj fazi, ciljevi se mogu razlikovati, misli se mogu promijeniti, osjećanja mogu oscilirati. Uzimajući u obzir mogućnost da veze budu oštećene ovim elementima, potrebno je biti budan, biti spreman na promjenu i mijenjanje, i biti spreman na restrukturiranje za nastavak zdrave veze.

Neslaganja u vezama su suština restrukturiranja. Rješavanje neslaganja pretvara ih u građevinske blokove veze i ti građevinski blokovi otvaraju put ka čvrstoj i dragocjenoj vezi poput dragulja.

Neslaganja koja u početku izgledaju kao močvara, kada se riješe, pretvaraju se u zelenu šumu, pluća veze se pročiste, osvježavaju. Zdrava veza ne znači vezu u kojoj je najmanje kontakta, u kojoj nema neslaganja, u kojoj nema sukoba i problema. Naprotiv, želja za razrješenjem tih stvari i želja za rješavanjem jačaju vezu.

Zdrava veza je stanje u kojem se ljutnja smiruje prije nego što se pretvori u bijes, u kojem se tuga sprječava da se pretvori u trajnu tjeskobu, u kojem se mali proboji krpe prije nego što postanu rijeka koja će nas progutati. Zdrava veza je kao terapijsko okruženje u kojem se i najnelogičniji zahtjevi izgovaraju, u kojem se najsmješniji zahtjevi slušaju bez odbijanja, u kojem se i najfantastičnije misli pokušavaju razumjeti. U dobroj vezi, izvor problema, curenja se ispituje s minimalno predrasuda i s puno strpljenja, i pokušava se razumjeti.

Veza je okruženje u kojem se istražuju neotkrivene želje, u kojem se razgovara o neizraženim žudnjama i u kojem se potrebe raspravljaju u svom najnesenzurisanijem obliku.

Svaka veza ima drugačiji dezen, a taj dezen se oblikuje kreativnošću onih koji ga stvaraju. Svaka dobra veza, pored kreativnog talenta, nosi u sebi ustrajnost, odlučnost, istrajnost i želju za proizvodnjom i zaštitom onoga što se proizvede.

Zdrava veza je struktura u kojoj je žurba najmanje prisutna, u kojoj se najviše živi vrlina i zrelost odlaganja, u kojoj je prag zasićenja strpljenjem na najvišem nivou. U zdravoj vezi rješenje sukoba možda neće doći odmah, problem se može činiti nerješivim, ali zdrava veza znači znati da je rješenje proporcionalno želji pojedinaca da ga riješe.

U zdravim vezama, rješenja koja neće doći odmah mogu se pokazati kada se uhvati odgovarajući trenutak, bez da ih pregazi vrijeme.

Zdrava veza ne znači nužno uvijek se usaglasiti, biti istomišljenici, gledati iz iste perspektive, misliti isto, niti istovjetnost ukusa; već su to situacije u kojima se razlike mogu zadržati i gledaju kao boje, u kojima različitost mišljenja nudi priliku za stvaranje zdravog tla za raspravu i približavanje u smislu razumijevanja naših misli.

Veza ne znači dogovor oko svega, već moć da se podnese i neslaganje. Razumijevanje proizlazi iz neslaganja, a zbližavanje iz postojanja nekorozivnih sukoba.

Zdrava veza je tačka kompromisa zdrave komunikacije. Zdrava komunikacija je rezultat otvorenosti, direktnih poruka, očekivanja i želja koje se ne posreduju, i hrabrosti da se izraze želje koliko god to bilo teško.

Zdrava veza ne može živjeti u sjenci nejasnoće. Sija, oživljava i ne potamnjuje na svjetlu otvorenosti. Nejasne riječi i nejasne poruke prepuštene su tumačenju. Komentari dati bez razumijevanja i shvatanja su bolni, nepravedni i bez predmeta.

Stvarno slušanje štiti od slušanja samo zvuka, od mišljenja da ste razumjeli, od „kao da“, od kajanja. Slušati je dovoljno teško, dosadno je i doživljava se kao svojevrsno zatočeništvo. U vezama je ovo najčešća primjedba koju upućujemo drugome; izrazi poput „slušaj me“, „ne slušaš“, „nauči slušati“, „prvo me poslušaj“ su prisilni pozivi drugoj strani da nas sluša. Ljudima je vrlo lako govoriti, iznositi mišljenja, davati komentare i to se preferira u odnosu na slušanje.

Slušanje se smatra pasivnom pozicijom, kao da se time što slušamo osjećamo pobijeđenima i pasiviziranima u vezi. Govoriti je kao pobjeda, biti aktivan, dokaz da smo iznad. Slušanje s ciljem da se zaista razumije čini vezu vezom, a pojedince, naprotiv, čini aktivnim. Iako je slušanje situacija u kojoj se miješaju naše vlastite percepcije i razumijevanja, zaista slušamo onoliko koliko se uspijemo udaljiti od vlastitih formula i procjena.

Slušanje znači prihvatiti vrijednosti, misli, percepcije i razumijevanje druge osobe. To znači shvatiti da je on drugačiji od nas. Slušati znači fokusirati se na njegove misli i osjećaje, skoro na svaku riječ više nego na sebe. Slušanje znači postavljati pitanja kad ne razumijemo, truditi se da shvatimo, naprezati se da „kao da“ i „mislim da“ budu što manje prisutni.

Slušanje je jedinstveno stanje naše borbe sa samim sobom kako bismo se fokusirali na ono što druga osoba govori, i rezultat je pobede u toj borbi. Zdrava veza nije mjesto na kojem se vodi borba za pobjedu, već međuprostor u kojem se osiguravaju zajedničke dobitke.

Zdrava veza je partnerstvo pojedinaca koji su spremni na kompromis i voljni da se dogovore.

Zdrava veza je struktura u kojoj se privrženost ne pretvara u zavisnost, u kojoj se čuva individualna privatnost i u kojoj su na tom planu povučene crte, gdje su linije jasne, ne guši, ne zlostavlja, poštuje granice, ne zarobljava, ali se sjedinjava s odanošću.

Zdrava veza nije sljepljivanje pojedinaca, već strukturiranost u kojoj se čuva sloboda koja ne čini osobu zavisnom, a istovremeno u sebi nosi sve elemente pojma privrženosti do najsitnijih detalja, i u kojoj osoba može svoj put slobode doživjeti s najvećom strašću unutar jednog okvira punog poštovanja. Zdrava veza je proces nastajanja, i s vremenom, po potrebi, promjena, kretanje, ponekad i revolucija, ali mehanizam koji, zajedno sa svime tim, čuva svoju otvorenost i suštinu. To je mehanizam jer ne sadrži tabue, rigidne i nepromjenjive obrasce, bezbojna i bezukusna stanja, već je organizam koji ima vlastitu dinamiku, može zadržati svoj ukus, može poprimiti različite ukuse i može u sebi sadržati čak i među-boje. Njegova živost je trajna. Svoju živost crpi iz živosti pojedinaca koji se u njemu nalaze, od njih se hrani, raste, razvija, širi, grana i prenosi se s generacije na generaciju.

Zdrava veza se prenosi s generacije na generaciju jer je dragocjeno naslijeđe i pravo budućih generacija. Zdrave veze prkose razdvajanjima, one su najudaljenije od razlaza, i stoje potpuno odvojene od razdvajanja. One su najudaljenije od kraja, i zbog ulaganja koje nose u sebi uvijek su blizu početku. Zdrave veze su duboke. One nisu površinske. Duboke su, ukorijenjene, duboke su i iskrene, duboke jer su drugačije. U svojoj dubini čuvaju dubinu. Jer nisu lake, ali su istovremeno i toliko lake. Njihova lakoća je u namjeri, želji, ustrajnosti, odlučnosti i stabilnosti. One su posao onih koji su istrajni. Ne nose u sebi lažnost, njihova dubina je u njihovoj istinitosti. Njihova istina je u kvalitetu percepcije, na rubu širokoperspektivnih pogleda.

• Da li je zdrava veza utopija? Da li su oni koji uspijevaju uspostaviti zdravu vezu heroji iz mašte? Jesu li bića koja su se odvojila od stvarnosti? Ili je sve što sam do sada rekao samo isprazna ljuska stvarnosti?
• Da li ste ikada u nekom periodu svog života, dok ste procjenjivali svoje trenutne ili prošle veze, razmišljali o tome gdje ste pogriješili, šta je nedostajalo, i upoređivali svoje veze među sobom?
• Što mislite, koja je najvažnija i najpotrebnija vještina za upravljanje i vođenje jedne veze?
• Da li su vam u vezama povjerenje i ljubav jednako važni?
• Koji su vaši kriterijumi povjerenja kada je riječ o vezi?
• Znate li šta je potrebno za snažnu i trajnu vezu?
• Znate li da vaše veze počinju s vama i završavaju s vama?
• Vjerujete li da su veze svojevrsno partnerstvo?
• U šta ne vjerujete kada su veze u pitanju?

Zdrava Veza Podsjeća Na Njegovan Vrt!

Zbog mnogih zajedničkih osobina, veze podsjećaju na vrt. Da bi ostale zelene i plodne, potrebni su zalivanje, orezivanje i strukturalna njega. Veze se ne mogu učiniti plodnim samo uređenjem okoline. Strukturalna, korjenska njega i trud osiguravaju trajnost i čvrstinu. Baš kao i vrtovi. Nije teško zamisliti u kakvo stanje mogu doći zapušteni, neuredni i zanemareni vrtovi. Ako je podloga vrta zemlja, onda je podloga veze prije svega emotivna veza, povjerenje i privrženost koje pojedinci osjećaju jedno prema drugom.

Baš kao što na plodnost vrta, plodnost i kvalitet drveća, cvijeća i svih biljaka utiče plodnost i kvalitet zemlje, i u vezi je ovo trojaka struktura postavljena na temelju dubine. Tlo za uspostavljanje komunikacije je razgovor, ali prije svega slušanje, poput vode koja je osnovna i temeljna potreba vrta. To je ono što daje život, što sprječava sušenje i truljenje, što osigurava snažan rast biljaka, ukorjenjivanje i davanje boje. Najštetniji element koji vezu čini jednoličnom, monotonijom i na kraju je okončava i završava je nesposobnost uspostavljanja i održavanja komunikacije. Nekomunikacija je kao invazija štetnih insekata koji se nastane u vrtu, iznutra trule biljke i čine vrt blijedim i krhkim.

Ako je vrt napadnut štetnim stvarima, uz malo sreće, uz ozbiljan trud, može se vratiti u prvobitno stanje, ali ako nemamo sreće, ostajemo bez svog vrta, odnosno svoje veze. Briga o vrtu počinje brigom o sebi. Briga o sebi je pak povezana s tim da li smo svjesni vlastitih želja i potreba. Dakle, kakav vrt želiš i koliko možeš o njemu brinuti. Koliko možeš biti dobar baštovan u brizi o vrtu. Ako ne znamo, radi se o tome jesmo li dovoljno voljni, požrtvovani, uporni i prije svega da li ovaj vrt smatramo vrijednim ulaganja da bismo učili i napredovali u tom pogledu.

Rečenice koje izgovara vrlo veliki dio parova kojima u klinici primjenjujem partnersku terapiju svakako su vrijedne razmišljanja; „ljudi oko nas misle da smo tako dobar par, ali mi smo ovdje i morali smo potražiti pomoć“. Ove riječi mogu biti riječi pojedinaca koji ozbiljno nisu shvatili brigu o vrtu, odnosno ulaganje u vezu, i koji misle da veze mehanički mogu ići same od sebe. Veza nije automatski proces. Do određene tačke ide sama, ali ono što joj daje zamah su naše intervencije i naš trud. Ovi parovi su uglavnom ljudi koji spašavaju samo sliku, odnosno samo uređuju vrt. Veza je moguća uz strukturalna učvršćenja. Baš kao i ozbiljna njega koju primjenjujemo na zemljištu vrta, sezonska ulaganja u skladu s različitim godišnjim dobima, preuređivanje u skladu sa sunčevim zracima, mogućnost prilagođavanja svim klimatskim uslovima itd.

Većina ljudi misli da je uspostavljanje veze, zajednički život i ostvarenje fizičke bliskosti dovoljno. I onda, misleći da će veza nekako ići sama od sebe, prepuštaju je njenom toku. Tako zanemarene veze nakon nekog vremena napuštaju pojedince. Kao i kada zemlja postane neplodna, više ne može obuhvatiti biljke i ne može ih uzgajati. Većina ljudi misli da je uspostavljanje veze, zajednički život i ostvarenje fizičke bliskosti dovoljno. I onda, misleći da će veza nekako ići sama od sebe, prepuštaju je njenom toku. Tako zanemarene veze nakon nekog vremena napuštaju pojedince. Kao i kada zemlja postane neplodna, više ne može obuhvatiti biljke i ne može ih uzgajati. Veza zaslužuje pojedince koji su spremni da po potrebi podnesu trnje ruža poput baštovana, da izgore pod suncem, da se umore, da se znoje i da s vremenom postanu majstori u tome. Veze u koje se ulaže dovoljno truda i u koje se nastavlja ulagati trud omogućavaju nam da osjetimo užitak koji pruža zelen, mirisan i umirujući vrt, a rezultat je jednako ugodan. U vezi je s vremena na vrijeme prihvatanje greške i traženje oprosta, biti suosjećajan bez osuđivanja, strpljivo nastaviti ulaganje i razmišljanje poput vitamina koji povećavaju plodnost tla i uzgajaju biljke. U vezama doticaj, zagrljaj, dodir, fizički kontakt poznato je da povećavaju oksitocin (hormon ljubavi).

Veze traže brigu, pažnju i za sve to je potreban trud. Baš kao lijep, živ, živost nam dajući, oživljavajući, njegovan i zelen vrt. Ako malo pažljivije poslušate ono što ljudi koji pričaju govore, vidjećete da se svi u svojim izrazima žale na nedostatak pažnje, brige i toga da se ne posvećuje dovoljno pažnje. Žale se zbog nezainteresovanosti, zbog toga što se o njima nedovoljno vodi briga. A da li se ikada zapitamo da li je moguće da se vlastite potrebe i želje zadovolje i zadovolje u jednoj nezdravoj, neurednoj i zapuštenoj vezi? Dok se pojedinci fokusiraju na zadovoljenje vlastitih potreba, želja i ispunjenje svojih zahtjeva i žale se, ko može govoriti o kvalitetu i plodnosti same veze, koja je poput zemlje na kojoj vrt raste? Može li se dobiti plod od zemlje u koju se ne ulaže, koja se ne obrađuje, ne zaliva i ne njeguje?

Ljudi zanemaruju samu vezu. Vezu tretiraju kao nešto odvojeno od sebe i svog partnerstva i ističu sebe. U vezi s tim, pojedinci koji dolaze na psihoterapiju govore o tome koliko su njihove veze zapravo „oboljele“ i kako imaju poteškoća u uspostavljanju i održavanju veze.

Iako postoji mnogo različitih razloga zašto jedna osoba traži psihološku pomoć, svaka osoba ima vlastiti životni ciklus, zasebnu životnu priču, ipak vidimo da se sve ono što proživljavaju na kraju svodi na problematiku odnosa. Neki govore o poteškoćama komunikacije sa supružnikom, neki o problemima s roditeljima, neki o problemima s poslodavcem, neki o problemima s djevojkom/dečkom. Svi emocionalni problemi i bolesti na neki način imaju korijen u odnosima.

Ne možemo ni zamisliti suprotno. Odnos je osnova postojanja, razlog dolaska na svijet, razlog opstanka. Kod ljudi koji dolaze k nama, riječ je o tome da su svojim iskrivljenim percepcijama, visokim i nerealnim očekivanjima „obolili“ i na kraju doveli svoje veze do stanja u kojem trebaju pomoć. Možemo li govoriti o bilo kakvom okruženju, vremenu i na kraju rečenici u kojoj nema odnosa? Čak i kada govorimo o bilo kojoj psihološkoj ili psihijatrijskoj bolesti, vidimo da su u svima prisutni problemi u odnosima i naš rad je usmjeren na liječenje problema u odnosima. I većinu pitanja ovih ljudi čine rečenice poput „šta nam se to dešava?“, „šta nam se desilo?“, „šta se njoj/njemu desilo?“, „ovaj muškarac/žena se promijenio/la“ i sl., u kojima pojedinci ponovo ističu sebe, a kao rezultat toga vidimo da je veza zanemarena i ostavljena u sjeni individualnih problema. Razlog tome je to što pojedinci u vezi doživljavaju svoje želje, potrebe i očekivanja toliko jako i nezasićeno da se veza zanemaruje i ostavlja svojoj sudbini, baš kao što se zapuštena zemlja pretvara u pustinju. Od zemlje koja se ne obrađuje, cvijeća koje se ne zaliva i vrta u koji se ne ulaže, ne može se dobiti nikakav vizuelni, mirisni, taktilni i ukusni rezultat.

Nisko Samopoštovanje Ubijа Zdravu Vezu

Nisko samopoštovanje, odnosno nedostatak samopouzdanja, može se definirati i kao uvjerenje da je osoba manje vrijedna i nedovoljna u odnosu na druge ljude.

Vidimo da je veza koju osoba sa ovim osjećajima uspostavi polako i podmuklo nagrizena tim mislima i osjećajima, da joj je iznutra izjedena i da na kraju bolno umire. Pomislimo li na osobu koja nije svjesna svojih osjećaja bezvrijednosti i nedovoljne vrijednosti ili jeste svjesna, ali misli da će se ti osjećaji i misli riješiti u vezi u koju će ući ili u kojoj se već nalazi, suočiće se s velikim razočaranjima i intenzivnim bolom.

Jer ova osoba će stalno osjećati da ne dobija vrijednost, da joj se ne pridaje važnost, osjećaće se nedovoljno, konstantno se upoređivati s drugima, pa će iskusiti ljubomoru, zavist, agresivna ponašanja, napade plača, izlive bijesa, žaliti se da ne dobija pažnju, živjeće i doživljavati osjećanja velike stisnutosti i tame u vezi s tim da nije voljena, i poput crva koji nagriza cvijet i truje ga, na kraju će vezu oslabiti i uništiti. Štaviše, neće preuzeti odgovornost, stalno će krivicu prebacivati na drugu stranu i tražiće podršku od okoline, okupljaće saveznike i nastojaće da se opravda. Ali jedan dio nje će sebi postavljati pitanja zašto se vidi kao tako nedovoljna i bezvrijedna i odgovaraće na njih prolaznim, isparavajućim riječima poput „učinio/la sam sve što sam mogao/la“, umirujući se tim privremenim, anestezirajućim rečenicama.

Na početku knjige, kada sam rekla da ljudi trebaju otkriti i upoznati svoje osobine prije ulaska u vezu, jedna od stvari koju sam mislila jeste i to da ljudi ulaze u veze sa niskim samopoštovanjem.

Osobe koje su ispunjene osjećanjima nepovjerenja ne samo da ne doprinose svojim vezama, već i sprječavaju doprinose osobe na drugom kraju veze. Ne mogu se suzdržati od preispitivanja, sumnje, stalnog zapinjanja i time dovode veze do kraja. I potvrđuju proročanstvo: „Ionako sam znao/la da će jednog dana završiti“ i „već sam shvatio/la da se ovoj osobi ne može vjerovati“. Veze ovih ljudi stalno idu nizbrdo, umjesto da se produbljuju, postaju plitke i neizdržive. Svoje živote provode u nestabilnim vezama, ali ne traže problem u sebi, već se konstantno žale da „nisu naišli na osobu koju traže“. Budući da nemaju toleranciju na kritiku, odbijaju i odrastanje u vezi, i kako smatraju da nemaju što kritički preispitati kod sebe, čine svoje veze, baš kao i sebe, lišenim kritike, razvoja, rasta i sazrijevanja.

Na kraju, nezbrinuta, neuzgajana veza umire od slabosti uzrokovane ovom zanemarenošću. Ali oni koji imaju problem s povjerenjem nakon što „ubiju“ jednu vezu, trče u drugu i na kraju postaju „serijske ubice veza“. Problemi koje ljudi s niskim samopoštovanjem često mogu doživjeti u vezi; ljubomora, pretjerana osjetljivost i stalna pripravnost na događaje, nemir, osjećaj bezvrijednosti, zadržavanje prošlosti i uspomena, previše razmišljanja i analiziranja, zapinjanje za prošlost, bijes i slične emocije i automatske misli.

U vezi je već važno kako se prema vama odnosi. Ako imate nisko samopoštovanje i veza vam je postala neophodna i centar pažnje, nakon nekog vremena ovo pitanje će postati vrlo osjetljivo i sve riječi i podražaje koji dolaze s druge strane procjenjivaćete kroz ovu šemu i usmjeravati vezu u skladu s tim.

Kada partner u vezi djeluje u skladu s vašim šemama o davanju vrijednosti i ponaša u skladu s vašim potrebama, to će vam biti najbolja veza i najbolji partner, ali kada izađe izvan te šeme, postaje izuzetno bezvrijedan, neko koga treba preispitivati i napustiti, a veza postaje nešto što treba prekinuti. I veza će se, zajedno s vašim promjenjivim emocionalnim stanjima, ljuljati lijevo-desno, među vašim oscilirajućim osjećanjima, pod iznenađenim i začuđenim pogledima vašeg partnera…

Veza Je Struktura Koju Čine Pojedinci Spremni Da Uvijek Slušaju Jedno Drugo

U zdravoj vezi to što su obje strane dobri slušaoci osnova je veze. Slušanje je povezano sa spremnošću da se razumije. Jer slušanje je povoljna prilika za to da obje strane mogu dati i dobiti jedno od drugog. Ono je karakteristično po spremnosti da se sluša druga strana, da se razumije i na kraju da se bude spreman dati.

Loše veze su uglavnom zasnovane na govorjenju, vikanju, kritiziranju i osuđivanju umjesto na slušanju. Dakle, zasnovane su na uzimanju. Pojedinci obično više vole da govore nego da slušaju i insistiraju na tome da budu saslušani, nameću to. Posebno kod bračnih parova, u emotivnim vezama, vrlo često čujemo izraz „ne možemo razgovarati“. Ovaj početak je već pogrešan. Jer obje strane su fokusirane na govor, na to da izraze sebe. U tim izrazima nikada se ne spominje „slušanje“.

Izraz „ne slušamo jedno drugo“ je dobar početak. Slušanje pokreće i održava komunikaciju i vrlo je efikasan proces koji pomaže rješavanju problema. Govor je važan, ali prije svega služi ispražnjenju, pričanju i rasterećenju, dakle, više služi sebičnoj poziciji. U svakoj vezi obje strane žele biti one koje daju poruku. Ne žele biti one koje primaju poruku, slušaju i pokušavaju razumjeti. Shodno tome, izrazi poput „bezbroj puta smo razgovarali o tome, ali nismo našli rješenje“, „naše svađe su uvijek iste, ne rješavamo ništa“, „razgovaramo, ali ne pomaže“ su naučene rečenice parova koji u partnerskim savjetovanjima izražavaju svoju bespomoćnost.

Razvijanje dobrih vještina slušanja je „spasonosni prsten“ kada je riječ o razrješavanju negativnosti, sukoba i kriza u vezi.

Biti podržavajući slušalac okrenuće vas prema partneru u vezi, pomoći će vam da shvatite da ste i najnerješivije probleme u stvari doživjeli kao precijenjene i nerješive, i pomoći će vam da razumijete da ste ih doživjeli većima nego što jesu. Uspostavljanjem i održavanjem kontakta očima, dajući do znanja da vam je stalo i da vas zanima ono što druga osoba govori, ne prekidajući, bez davanja savjeta, bez rečenica odbrane poput „ali“ i „međutim“, s vremena na vrijeme ulazeći u ono što je ispričano, s vremena na vrijeme izlazeći iz toga, nastojeći da ne budete neko ko jedva čeka da progovori, već neko ko strpljivo sluša i čeka da druga osoba završi, trudite se da to postignete, čekajte!

Čak i ako vam osoba koja govori postavlja pitanja, želi vaše mišljenje, insistira da odgovorite, recite da ćete govoriti nakon što završi i nastavite slušati.

Slušanje je teško. Ne očekujte da ćete to odmah moći. To je vještina, sposobnost, primjer strpljenja. Slušanje je put ka rješenju i ono koje rješava. Pogrešna shvatanja, izjave poput „nisam tako mislio“, „zapravo nisam to htio reći“ su konkretni primjeri toga da nije došlo do zdravog slušanja.

Slušanje vam omogućava da ponovo oblikujete događaj, sukob, predmet, problem o kojem se govori i da ga pojmite uz što manje iskrivljenih percepcija. Ponekad, čak i tijekom slušanja, bez vaše intervencije, osoba koja govori može pomisliti da je možda bila nepravedna prema vama, može to primijetiti i čuti ono što govori, bez vaše intervencije. Ponekad se upravo zbog toga problem može riješiti i postati rješiv, bez obzira o čemu se radi.

Slušanje čisti trenutnu komunikaciju i odnos od vanjskih podražaja, čini ih sterilnim. Kao dobar slušalac, fokusirajte se na emocije osobe koja govori unutar onoga što govori. Pokušajte razumjeti emocije u onome što se priča i zabilježite ih u glavi. Kada ste vi ti koji pričate, više nego misli druge osobe, postavljajte pitanja o njenim emocijama i nastojte da ih razumijete. Prave poruke i tačke rješenja nalaze se u emocijama.

Veza nije igra pogađanja. Ono što se ne izgovori i ne posluša tumači se. Tumačenje odražava stvarnost onoga ko tumači. Mi ne slušamo da bismo prenijeli svoju stvarnost, već prije svega da bismo razumjeli osjećanja druge strane.

Slušanje znači prihvatiti drugu osobu sa svim njenim emocijama i mislima. Slušanje je poput ronitelja koji roni na dno, skuplja materijal i kasnije ga procjenjuje. Pravi materijal, tragovi u vezi, nisu na površini, već u materijalu koji se može prikupiti dobrim slušanjem.

Slušanje znači produbljivanje u vezi. To je pokušaj da se druga osoba dubinski razumije.

Suprotno uvriježenom mišljenju, slušanje nije pasivna aktivnost. Slušanje pokreće misli slušaoca. Slušanje osigurava efikasnu komunikaciju. Kada osjetite da ste saslušani, vaša želja da uđete u komunikaciju i nastavite je još više raste.

Slušanje osigurava komunikaciju, prisnost u komunikaciji, želju da se razumije, a na kraju i razumijevanje i bivanje shvaćenim. Biti saslušan i osjetiti da ste saslušani povećava samopoštovanje, čini hrabrim u rješavanju problema, a hrabrost povećava povjerenje i pomaže nam da probleme doživimo manjima nego što jesu.

Slušanje i bivanje saslušanim štedi vrijeme i omogućuje dijeljenje drugih dimenzija veze.

Slušanje ima umirujući i iscjeljujući učinak. U psihoterapijskim seansama, ono što prvo radimo – slušanje – najvažniji je element tretmana.

Slušanje odmara dušu. Slušanje i bivanje saslušanim je odmor duše.

Zdrava Veza Je Struktura U Kojom Su Pojedinci Jedno Prema Drugom Otvoreni I Iskreni

Pogrešno shvatanje i pogrešno shvaćenost jedan su od osnovnih problema u odnosima. Pogrešna shvatanja i pogrešna shvaćenost povezana su s tim što pojedinci nisu otvoreni jedno prema drugom. Što komunikacija više odstupa od otvorenosti i iskrenosti, veza se više zapetljava i problemi se gomilaju poput snježne lavine.

Zdrava veza se gradi između pojedinaca koji su iskreni jedno prema drugom. Biti iskren je neizostavan, nezaobilazan element zdrave veze. Ponekad se istina skriva iz straha od cijene, posljedica, onoga što će se desiti. Kao rezultat toga, pridružuju se ponašanja koja nisu iskrena i nepostojanje jasnoće, a kada nema iskrenosti, plaćaju se veće cijene. Dok veza traje, i najmanja sumnja u vezi s neiskrenim postupcima pojedinaca može pretvoriti vezu u pakao. Ponekad, bježanje od onoga što smatramo teškim teretom može nas dovesti do toga da se nađemo u mnogo većoj močvari. Zatim slijede žaljenja i kajanja, i dovode do toga da druga strana stalno sumnja u ono što govorimo, da traži prilike da uhvati naše propuste. Veza izlazi iz svoje prirodnosti, prestaje izgradnja zdrave veze i ulazimo u druge patološke strukture.

Neiskrena ponašanja su neka vrsta šminke. U jednom trenutku se razmaže i istina izađe na vidjelo u svoj svojoj golotinji, u još gorem obliku, i zatekne nas nespremne. Kao rezultat toga, prisiljeni smo se boriti na nekoliko frontova i boriti se s nemoći da uvjerimo drugu stranu, da se objasnimo i da se opravdamo. Možda je već kasno. I onda se susrećemo s opravdanim pitanjima poput „zašto mi to nisi prije rekao/la“, „zašto nisi bio/la otvoren/a“, „zašto si lagao/la“ i mučimo se da na njih odgovorimo, a od tog trenutka nadalje, bez obzira koliko naši odgovori bili istiniti, logični i čak iskreni, strelica je već napustila luk. Najčešće je razlog za neiskrenost i zatvorenost pokušaj da se održi mir. Ali taj mir je lažan, umjetan. Prije ili kasnije doći će do rata. Veze u kojima nema otvorenosti i iskrenosti pripremaju teren za vezu koja nije partnerstvo, koja je pod kontrolom jedne osobe, nezrela i kratkoročna. Biti otvoren u vezi znači da pojedinci u vezi mogu razgovarati o svim svojim osjećanjima i mislima i da ih bez oklijevanja mogu iznijeti. To uključuje i prihvatanje i mogućnost rasprave o emocijama poput bijesa, kajanja, krivnje, straha, zabrinutosti, razočaranja, tuge, melankolije itd.

Kada ste iskreni, naravno da ne možete znati niti kontrolirati kako će druga osoba reagirati, niti postoji garancija za „pozitivnu reakciju“ ili „razumijevanje“. Ali barem ćete održati poštovanje prema sebi i drugome uspostavljanjem iskrene komunikacije, a to je ionako temeljni kamen veze.

Zaštita temeljnih kamenova uvijek služi zaštiti osnovne strukture. Ne biti otvoren nije ništa drugo do metenje prašine ili prljavštine pod tepih. Ali to samo spašava trenutak i dovodi do toga da negiramo postojanje te prašine i prljavštine. Ono što se nalazi ispod tepiha jednog dana izaći će na površinu nagomilano i u obliku koji je mnogo teže očistiti.

Biti otvoren i iskren nije uvijek lako provesti. Ponekad ne želimo reći i čuti neke stvari. Možda ne dijelimo isto mišljenje. Ali koliko god bilo teško reći i čuti, nije gore od rezultata neiskrenosti. Bez truda i bez plaćanja cijene ne može se biti iskren. Zar od samog početka nismo govorili da veze traže trud? Ako u vezi nema otvorenosti, nema ni ulaganja.

Iskrenost oslobađa pojedinca unutar veze, omogućava mu da se slobodno kreće u okviru veze. Neiskrena osoba u vezi se stalno osjeća dužnom i ne može živjeti svoju slobodu, boji se pogriješiti, napeta je. Ako govorimo o vezi koja treba da pruža zadovoljstvo, kakvu korist može imati struktura u kojoj postoji nevolja, u kojoj nismo slobodni, u kojoj se osjećamo dužni i za nas i za drugu osobu?

Iskrenost i otvorenost donose bogatstvo i raznolikost u vezu. Poput vrta s mnogo i raznobojnog cvijeća.

Biti iskren i otvoren najočitiji je primjer prihvaćanja da nismo savršeni. Osoba koja misli da nije savršena spremna je da se razvija, mijenja i jača vezu. Savršeni nemaju potrebu ni za otvorenošću ni za razvojem! Biti otvoren i iskren u vezi donosi samilost i milosrđe.

Iskrenost podiže prag tolerancije za osobe u vezi, čini da veza bude kvalitetnija i trajnija, omogućuje da se veza ukrasi drugim osjećajima koji je čine vezom, štiti je od emocionalne sterilnosti i stvara šansu da budete dobra podrška jedno drugom.

Iskrenost je istina u vezi. Veza lišena istine ostat će samo kao san.

U vezama koje se započnu naglo, bez uzimanja u obzir očekivanja i bez propitivanja jesu li zdrave ili mogu li biti zdrave;

1. Ljubomora koja narušava vezu
2. Socijalna izolacija partnera
3. Nerealna očekivanja
4. Stalno optuživanje i ponižavanje za probleme i greške
5. Iznenadne emocionalne promjene unutar veze
6. Prijetnje nasiljem, izlivi bijesa.
7. Upotreba sile u seksualnom odnosu
8. Ponižavajuće, omalovažavajuće riječi, uvrede, ismijavanje.
9. Problem s alkoholom ili drogama kod jednog od partnera.
10. Prijetnje nasiljem ili primjena nasilja pod utjecajem alkohola ili droga i kasnije kajanje zbog toga.
11. Govorenje ružnih stvari i vrijeđanje vaših prijatelja i porodice.
12. Stalno nadziranje i praćenje.
13. Emocionalno zlostavljanje; ponašanja poput vikanja, optuživanja, posramljivanja, kontroliranja, zastrašivanja, izoliranja. Kod fizičkog zlostavljanja postoje slomljene kosti, modro oko, kod emocionalnog zlostavljanja postoje oči koje gledaju s osjećajem straha, tjeskoba, zaboravnost, neodlučnost, strah od pogreške, nepovjerenje u svoje odluke, osjećaji bezvrijednosti.