Kada dvoje ljudi dođe jedno pored drugog, neizbježno nastaje interakcijska situacija. Jedna od tih interakcijskih situacija su i konflikti koje doživljavaju. Postoje različiti razlozi zbog kojih parovi ulaze u konflikt. Neki od tih razloga zasnivaju se na zajedničkim ljudskim potrebama. Iako su svaka veza i svaki partnerski problem drugačiji, njihove dinamike su slične. Te zajedničke dinamike su potrebe za identitetom i vezivanjem, kao i ranije prisutni defekti povezani s ove dvije osnovne dinamike.
Ako dođe do prijetnje sigurnosti i identitetu, ili ako se nešto doživi kao prijetnja, relevantni centri u mozgu će automatski reagovati, i to će biti okidač koji započinje konflikt.
Šta su problemi u vezi?
Kod partnerskih problema, u nekim situacijama kada dolaze određene želje, zahtjevi, uputstva i slično, jedan od supružnika/partnera može to doživjeti drugačije nego što jeste, protumačiti u skladu sa sopstvenom prošlom pričom i prihvatiti prema tom tumačenju; ponekad to može doživjeti kao napad na sebe, omalovažavanje, ismijavanje ili potčinjavanje. U takvim slučajevima reakcija će biti veoma snažna i rasprava će se pomjeriti na druge tačke osim samog problema koji je povod; partneri će se, zapravo, naći u situaciji da jedno drugome „naplaćuju“ svoje prošle priče — naravno, a da toga nijesu svjesni. Dok to objašnjavaju, govoriće koliko su teme svađe nelogične i reći će da imaju probleme „zbog razloga koji ne vrijede ni koliko zrno smokve“. S jedne strane, partneri teško razumiju zašto se svađaju, a s druge strane ne mogu da shvate zašto konflikt dovodi do tako velikih posljedica.
Kako se prepoznaje da u vezi postoji problem?
U svakoj vezi parovi žele da budu prihvaćeni, potvrđeni, voljeni, poštovani i da im se zadovolje potrebe poput nježnosti — to su razlozi koji pokreću i održavaju odnos. Međutim, postoji velika razlika između očekivanja da budemo prihvaćeni kao odrasle osobe u vezi i pokušaja da „nametnemo“ prihvatanje naših ranijih stanja „ranjenog djeteta“ i očekivanja da budemo prihvaćeni na taj način. Naša stanja ranjenog djeteta su uglavnom ona stanja koja su bolna, povrijeđena, ranjena, nezadovoljena, previše stimulisana i ispunjena dječijim potrebama, i takva su opstala do današnjeg dana.
Koji je cilj u terapiji za parove?
Cilj u terapiji za parove je da se uoči koliko je tog konflikta proizvod trenutne partnerske situacije ili individualnih razlika u vezi, a koliko su to individualni problemi koje osoba prenosi iz svoje prošlosti u odnos; zatim da se suzi to polje, da se očekivanja od druge osobe spuste na razuman nivo, a za preostali dio da se osoba posmatra, analizira u sebi i dostigne svijest o tome kako da razlikuje individualne probleme od onih koji su partnerske prirode. Na taj način će se smanjiti broj „zajedničkih frontova“ koji izazivaju konflikt u vezi i odnos će postati „sterilniji“. Parovi mogu prevazići probleme u svojim odnosima zahvaljujući terapiji za parove.
U terapiji za parove;
- Povećati individualnu svjesnost
- Staviti emocije u prvi plan
- Omogućiti osobi da procijeni sebe
- Izvesti pojedince iz spirale negativnog ciklusa
- Usmjeriti na rješenje, a ne na pobjedu u konfliktu
- Naučiti balansiranju emocija u konfliktnim situacijama
Uz ovakve osnovne dobitke, strukturiranje odnosa i otvaranje puta zdravoj komunikaciji olakšava partnerima i pozitivno mijenja tok veze.
